[Muudetud: 5-9-2009 ando]
Huumorinurk...
Huumorinurk...
-
mMikk
- Ladaklubi Liige
- Postitusi: 1026
- Liitunud: 13 Mär 2004 11:10
- Asukoht: Harjumaa, Kose vald
- Autod: VIS 23464-10
ei mäletaks, et siit läbi oleks käinud, aga võib-olla mul lühike mälu...
http://www.youtube.com/watch?v=bh3UYaq7 ... re=channel
http://www.youtube.com/watch?v=bh3UYaq7 ... re=channel
-
kkopec
- Foorumi kasutaja
- Postitusi: 314
- Liitunud: 17 Mai 2003 21:32
- Asukoht: Kui kodus,siis Rakvere!
- Autod: japs
Õlivahetuse reeglid
Naistele:
1) Kui eelmisest õlivahetusest on möödunud 10 000 kilomeetrit, sõida
teenindusse
2) Joo tass kohvi
3) 30 minuti pärast maksa arve ja lahku hooldatud autoga
Kulud:
Õlivahetuse sooduspakkumine: 395 krooni
Tass kohvi teeninduses: 5 krooni
Kokku: 400 krooni
Meestele:
Oota õlivahetusega reede õhtuni.
Käi varuosapoes ja osta 700 krooni eest kanister sünteetilist õli,
õlifilter, lehter, kätepuhastusvahendit ja lõhnakuusk.
Sõida koju, söö kõht täis, pane vanad tunked selga ja lahku, six-pack näpu
otsas, garaazhi suunas. Avastad, et kasutatud õli jaoks mõeldud vana
kanister on pilgeni täis. Aja kokkuhoiu mõttes ära hakka seda tanklasse
vedama, vaid mata tagahoovi maha.
Ava esimene õlu ja loputa kaevetööde väsimus ning tolm alla.
Tõsta auto esiosa tungrauaga üles. Enne kuluta pool tundi tõkiskingade
otsimiseks. Leia tõkiskingad poja pedaaliauto alt. Ava järgmine õlu.
Pane mootori alla õlivann. Otsi õlikorgile sobivat võtit. Loobu ja
kasuta korgi avamiseks tellitavat võtit.
Eemalda õlikork. Pilla kork õlivanni mootorist valguva kuuma õli sisse.
Kõrveta näpud.
Roni auto alt välja, pühi õlipritsmed näolt ja oota paar minutit.
Kuni õli nõrgub, võta õlut.
Otsi õlifiltri võtit. Loobu otsimisest, löö vanast õlifiltrist suuremat
sorti kruvikeeraja läbi ning keera filter maha.
Õlu. Saabub naabrimees. Joote ära kogu õlivahetuseks mõeldud õlle.
Õlivahetus võib lõppeda ka laupäeval.
Järgmisel ennelõunal tiri õlipann mootori alt välja ja tühjenda
sinnasamasse, kuhu vana õlinõugi matsid.
Õlu. Ei, see sai eile otsa.
Täida uus õlifilter värske õliga ja ürita paigaldada. Mingil põhjusel ei
sobi filter oma kohale. Ilmselt oled saanud kauplusest vale filtri.
Otsusta vana filter tagasi panna ja sõita varuosapoodi õige järele.
Damn, meenuta kruvikeerajaaukudega vana filtrit.
Jalgsimatk varuosapoodi õige filtri järele. Sinu poolt hoolikalt värske
sünteetilise õliga täidetud uut filtrit ei taha müüja millegipärast tagasi
võtta. Lähed natuke endast välja ka.
Tagasiteel käid Selverist läbi ja rahustad end paari six-packi
hankimisega.
Uus filter sobib oma kohale! Ära üle pinguta, kolmveerand pööret
pingutuseks on küllaldane.
Viimaks ometi - värske õli mootorisse! Kuuled solinat. ???
Katkesta õli kallamine, torma tagaaeda õlikorki otsima. Leiad selle
prügiaugust vana õli seest.
Võta aeg maha ja joo paar õlut.
Avasta, et üle poolteise liitri uut õli on mootorist alt välja voolanunud.
Võta lohutuseks veel üks õlu.
Roni auto alla õlikorki paigaldama. Tellitav võti libiseb õliselt korgilt
ja sõrmenukid kohtuvad ootamatult valusalt metalliga.
Eelmise punktiga koos lööd ära ka pea.
Vannu südamest. Ürita võti täpsemalt korgile sobitada. Kitsastes
tingimustes raskelt käiva patentvõtme sobitamisele kulutad viis minutit.
Keera õlikork peale. Tule auto alt välja. Puhasta käsi ja ürita peatada
verevool sõrmenukkidest.
Enne ja pärast seda võta õlut.
Kalla sisse allesjäänud uus õli.
Avasta, et seda on ikkagi vähevõitu. Käivita mootor ja veendu, et õlirõhu
tuli siiski kustub.
Võta õlut.
Korja kokku tungrauad-tööriistad.
Mine proovisõidule, ühtlasi otsusta käia bensiinijaamas ja osta paar
liitrit õli lisaks.
Tagasiteel, õlistes riietes, õllesena ja ilma ühegi dokumendita pälvid
liikluspolitsei tähelepanu.
Avastad, et ka telefoni ei ole kaasas. Auto arestitakse, tänu juhuslikult
tagataskust leitud passile pääsed ise vahistamisest.
Esmaspäeva alustad auto äratoomisega tasulisest parklast. Maksad takso,
teisaldamise ja hoiuteenuse eest kokku 850 krooni.
Kolmapäeval käid liikluskomisjonis. Kerges joobes ja ilma dokumentideta
sõidu eest ostad 5500 krooni eest politsei aktsiaid.
Kulud:
Õli, filter, kätepuhastusvahend: 700 kr
Teine õlifilter 75 kr
Kaks lisaliitrit sünteetilist õli tanklast: 270 kr
Auto teisaldamine ja tasuline parkla: 850 kr
Trahvid: 5500 kr
Õlu: 18 × 9,50 = 171 kr
Kokku: 7566 krooni + hingerahu, sest asi on tehtud nii, nagu vaja.
Naistele:
1) Kui eelmisest õlivahetusest on möödunud 10 000 kilomeetrit, sõida
teenindusse
2) Joo tass kohvi
3) 30 minuti pärast maksa arve ja lahku hooldatud autoga
Kulud:
Õlivahetuse sooduspakkumine: 395 krooni
Tass kohvi teeninduses: 5 krooni
Kokku: 400 krooni
Meestele:
Oota õlivahetusega reede õhtuni.
Käi varuosapoes ja osta 700 krooni eest kanister sünteetilist õli,
õlifilter, lehter, kätepuhastusvahendit ja lõhnakuusk.
Sõida koju, söö kõht täis, pane vanad tunked selga ja lahku, six-pack näpu
otsas, garaazhi suunas. Avastad, et kasutatud õli jaoks mõeldud vana
kanister on pilgeni täis. Aja kokkuhoiu mõttes ära hakka seda tanklasse
vedama, vaid mata tagahoovi maha.
Ava esimene õlu ja loputa kaevetööde väsimus ning tolm alla.
Tõsta auto esiosa tungrauaga üles. Enne kuluta pool tundi tõkiskingade
otsimiseks. Leia tõkiskingad poja pedaaliauto alt. Ava järgmine õlu.
Pane mootori alla õlivann. Otsi õlikorgile sobivat võtit. Loobu ja
kasuta korgi avamiseks tellitavat võtit.
Eemalda õlikork. Pilla kork õlivanni mootorist valguva kuuma õli sisse.
Kõrveta näpud.
Roni auto alt välja, pühi õlipritsmed näolt ja oota paar minutit.
Kuni õli nõrgub, võta õlut.
Otsi õlifiltri võtit. Loobu otsimisest, löö vanast õlifiltrist suuremat
sorti kruvikeeraja läbi ning keera filter maha.
Õlu. Saabub naabrimees. Joote ära kogu õlivahetuseks mõeldud õlle.
Õlivahetus võib lõppeda ka laupäeval.
Järgmisel ennelõunal tiri õlipann mootori alt välja ja tühjenda
sinnasamasse, kuhu vana õlinõugi matsid.
Õlu. Ei, see sai eile otsa.
Täida uus õlifilter värske õliga ja ürita paigaldada. Mingil põhjusel ei
sobi filter oma kohale. Ilmselt oled saanud kauplusest vale filtri.
Otsusta vana filter tagasi panna ja sõita varuosapoodi õige järele.
Damn, meenuta kruvikeerajaaukudega vana filtrit.
Jalgsimatk varuosapoodi õige filtri järele. Sinu poolt hoolikalt värske
sünteetilise õliga täidetud uut filtrit ei taha müüja millegipärast tagasi
võtta. Lähed natuke endast välja ka.
Tagasiteel käid Selverist läbi ja rahustad end paari six-packi
hankimisega.
Uus filter sobib oma kohale! Ära üle pinguta, kolmveerand pööret
pingutuseks on küllaldane.
Viimaks ometi - värske õli mootorisse! Kuuled solinat. ???
Katkesta õli kallamine, torma tagaaeda õlikorki otsima. Leiad selle
prügiaugust vana õli seest.
Võta aeg maha ja joo paar õlut.
Avasta, et üle poolteise liitri uut õli on mootorist alt välja voolanunud.
Võta lohutuseks veel üks õlu.
Roni auto alla õlikorki paigaldama. Tellitav võti libiseb õliselt korgilt
ja sõrmenukid kohtuvad ootamatult valusalt metalliga.
Eelmise punktiga koos lööd ära ka pea.
Vannu südamest. Ürita võti täpsemalt korgile sobitada. Kitsastes
tingimustes raskelt käiva patentvõtme sobitamisele kulutad viis minutit.
Keera õlikork peale. Tule auto alt välja. Puhasta käsi ja ürita peatada
verevool sõrmenukkidest.
Enne ja pärast seda võta õlut.
Kalla sisse allesjäänud uus õli.
Avasta, et seda on ikkagi vähevõitu. Käivita mootor ja veendu, et õlirõhu
tuli siiski kustub.
Võta õlut.
Korja kokku tungrauad-tööriistad.
Mine proovisõidule, ühtlasi otsusta käia bensiinijaamas ja osta paar
liitrit õli lisaks.
Tagasiteel, õlistes riietes, õllesena ja ilma ühegi dokumendita pälvid
liikluspolitsei tähelepanu.
Avastad, et ka telefoni ei ole kaasas. Auto arestitakse, tänu juhuslikult
tagataskust leitud passile pääsed ise vahistamisest.
Esmaspäeva alustad auto äratoomisega tasulisest parklast. Maksad takso,
teisaldamise ja hoiuteenuse eest kokku 850 krooni.
Kolmapäeval käid liikluskomisjonis. Kerges joobes ja ilma dokumentideta
sõidu eest ostad 5500 krooni eest politsei aktsiaid.
Kulud:
Õli, filter, kätepuhastusvahend: 700 kr
Teine õlifilter 75 kr
Kaks lisaliitrit sünteetilist õli tanklast: 270 kr
Auto teisaldamine ja tasuline parkla: 850 kr
Trahvid: 5500 kr
Õlu: 18 × 9,50 = 171 kr
Kokku: 7566 krooni + hingerahu, sest asi on tehtud nii, nagu vaja.
Ära osta omale autot,mida sa lükata ei jaksa!-Al Bundy
-
viaccess
- Foorumi kasutaja
- Postitusi: 1926
- Liitunud: 19 Apr 2003 20:01
- Asukoht: Valga
- Autod: 2101, Izh Jupiter 5, Vis 23464
- Kontakt:
Ja väike mix mu viimasele liivamängule....
Ülikõva ütleks.... http://www.youtube.com/watch?v=6X1V_thxMb8
Ülikõva ütleks.... http://www.youtube.com/watch?v=6X1V_thxMb8
Jupid Venemaalt!
-
mmotosass
- Foorumi kasutaja
- Postitusi: 14
- Liitunud: 02 Mai 2009 19:55
- Asukoht: türi
- Autod: vaz 21051
http://www.youtube.com/watch?v=ygtBxhFc24A http://www.youtube.com/watch?v=SFsHPFhtEYQ
[Muudetud: 10-9-2009 motosass]
[Muudetud: 10-9-2009 motosass]
-
apsu
- Foorumi kasutaja
- Postitusi: 672
- Liitunud: 15 Sept 2008 21:12
- Asukoht: Võru
- Autod: VAZ 2104
- Kontakt:
Risto V6 Ladaga teguAlgselt postitas: tann
ma ei oska seda mujale panna. aga ehk keegi paneb siis ise selle sobivasse kohta.
kui ma ei eksi siis see lada ka siin foorumis tuntud auto:(
http://www.reporter.ee/
midagi teemasse siis: http://www.reporter.ee/2009/09/10/kalev ... -sisekord/
[Muudetud: 11-9-2009 apsu]
Võidusõit on nagu seks, kõik mehed arvavad, et nad on selles hirmus osavad
Vaatasin fotoalbum.ee“s ringi ja järsku nägin sellist pilti:
Ma natuke kahtleks, kas see just kõige parem idee mootori jaoks on aga selles olen päris kindel, et originaal mootor on tsipa etem või mis teie arvate?:D
Paar pilti on veel seal siis: http://fotoalbum.ee/photos/lauren123/59266955
Ma natuke kahtleks, kas see just kõige parem idee mootori jaoks on aga selles olen päris kindel, et originaal mootor on tsipa etem või mis teie arvate?:D
Paar pilti on veel seal siis: http://fotoalbum.ee/photos/lauren123/59266955
mitut käiku kasutada saad? -
mMikk
- Ladaklubi Liige
- Postitusi: 1026
- Liitunud: 13 Mär 2004 11:10
- Asukoht: Harjumaa, Kose vald
- Autod: VIS 23464-10
njah... kui ma sellise ziguli oleks teinud, siis oleks mulle kohe öeldud, et töö pähe hakanud. aga lahe vaadata muude teemade kõrval(et kuidas võimsamaks), siis seekord vähemvõimsamaks zigulid ehitati.
teemasse ka. http://www.youtube.com/watch?v=DDWqJe1dCgY
selle lingi olen vist juba pannud... paneme siis uue http://www.youtube.com/watch?v=a4cmrMJul1g
[Muudetud: 28-9-2009 Mikk]
teemasse ka. http://www.youtube.com/watch?v=DDWqJe1dCgY
selle lingi olen vist juba pannud... paneme siis uue http://www.youtube.com/watch?v=a4cmrMJul1g
[Muudetud: 28-9-2009 Mikk]
-
mmartti
- Foorumi kasutaja
- Postitusi: 204
- Liitunud: 19 Juul 2008 20:14
- Asukoht: Hiiumaa
- Autod: kopikas
Mees kõnnib mööda tänavat. Näeb, uus pood. Mõtleb, astuks õige sisse.
Siseneb ja kohe on tal vastas naeratav müüja:
"Tere päevast! Mul au teid tervitada meie kaupluses! Mis oleks härra
sooviks?"
"Noh, vast kindaid oleks vaja."
"Siis härra, palun sinna osakonda."
Mees läheb:
"Tere, mulle oleks kindaid vaja."
"Kas härra soovib suviseid-, või talvekindaid?"
"Ikka talve omi."
"Ahaa, siis palun sinna osakonda, mu härra!"
Mees atub järgmisse: "Tere, mulle oleks talvekindaid vaja."
"Kas soovite villaseid, või nahast?"
"Nahast!"
"Selge! Siis on teil vaja, näete, sinna minna."
Mehel hakkab juba imelik, kuid olgu, läheb: "Tere! Mul oleks nahast
talvekindaid vaja!"
"Kas härra soovib naturaal-,või kunstnahast?"
"Loomulikult, naturaalnahast!"
"Need te leiate siit vastast osakonnast!"
Mees tunneb, et närv hakkab kergelt pingule tõmbuma. Kuid läheb siiski:
"Tere! Mulle oleks naturaalnahast talvekindaid vaja!"
"Kas trukkidega kinnitustega?"
"Just, just, TRUKKIDEGA!"
"Palun, härra, sirutage käsi ette ja ajage sõrmed laiali!"
"Olge lahked!"
"Tänan! Teil on vaja minna kõrvalosakonda. Näete sinna, härra."
"No mida kuradit! Keda krt te mõnitate? Andke kindad ja ma lähen minema!"
"Palun ärge ärrituge, härra! Me tahame teile müüa konkreetselt just seda,
mida te soovite.
Et te saaksite maksimaalse naudingu tehtud ostust. Kas te soovite kindaid
just selle mantli juurde?"
Mees venitab vihaselt midagi "jaa" taolist ja astub sisse järgmisse
osakonda:
"Tere! Ma tahan osta selle mantli juurde ja nende käte otsa naturaalnahast,
trukkidega talvekindaid!"
"Meil on trukkide kõrvale pakkuda ka lukuga kindaid!"
"MA TAHAN TRUKKIDEGA!!!"
"Siis, palun teid härra, selle müüja juurde!"
Samal hetkel avaneb välisuks ja sisse tormab meesterahvas, kollane tuluke
silmis.
Mees,kes hoiab enda ees, n.ö."juurtega" koha pealt rebitud vetsupotti, mida
"kaunistavad" tilkuvad torud ja glasuurplaatide tükid...
Veel enne letini jõudmist ta röögatab:
"Näete, selline ongi mu peldiku pott! Siia ma kusen ja situn! Oma perset ma
näitasin teile juba eile!
Kurat, kas ma nüüd lõpuks saan oma sitamajja paberit, või mitte?"
********
Õhtul jõuab mees koju, kuid naine on nii vihane, et lajatab
mehele kõrvakiilu ja küsib: "Kas sa hakkad veel jooma ?"
Mees on vait. Naine lajatab veel ühe kõrvakiilu ja küsib:
"Hakkad veel jooma? Viimast korda küsin."
"Hea küll hea küll." vastab mees , "Vala siis."
********
Beduiin ratsutab kaameli seljas kõrbes ning mõtiskleb: "Miks kaamel on ometi nii aeglane ja hobune nii kiire?" Istub ja filosofeerib. Järsku näeb: kõrbes hoone, peal suures kirjas - CAMELSERVICE.
Jõuab siis beduiin CamelService'sse ja küsib töömehelt: "Mida teete?"
"Teeme teie kaameli kiireks nagu Ferrari!", vastab töömees.
"Isegi minu lojuse?", küsib beduiin.
"Loomulikult! Aja vana kanali peale!
Beduiin lükkab siis oma vana kaamlirajaka kanali peale ja jääb vaatama.
Töömees ronib alla, võtab kaks tellist ja lajatab kaamelile kahelt poolt
vastu mune. Kaamel kaob kui torpeedo..
Beduiin vaatab jahmunud pilguga kaugusesse kaduva kaameli poolt tekitatud tolmupilve ja pöördub töömehe poole: "Ja kuidas ma ta nüüd kätte saan?"
Töömees: "Tule kanali peale..."
*********
Sakslaselt küsitakse:
?Millise autoga te poes käite??
?BMW-ga.?
?Aga välismaal??
?Mercedesega.?
Küsitakse prantslaselt. Vastuseks kõlab:
?Kaubamajas käin Renault?ga, välismaal Peugeot?ga.?
Küsitakse venelaselt:
?Millega te poodi sõidate??
?Trolliga.?
?Aga välismaale??
?Me ei käi välismaal.?
?Noh, aga kui väga vaja on??
?Noh, kui väga, siis tankiga!?
*********
Bono palub keset U2 kontserti publikult vaikust, hakkab aeglaselt käsi kokku lööma ja ütleb:
''Iga kord, kui ma käed kokku löön, sureb Aafrikas üks laps.''
Mõne aja pärast hüüab keegi saalist:
''Mida sa juhmard plaksutad siis!''
*********
Kaks omasooihaleja saavad tuttavaks. Lähevad siis koos dushi alla ja hakkavad mõõklema. Mõõklevad päris pikka aega kui ühel saab kopp ette mõõklemisest ja keerab selja ette, kommardub ja ütleb: "Tapa mind ära"
********
Jänesele tuleb metsas hunt vastu ja paluma: "Pai jänes, võta suhu!"
Jänes vastu: "Ma ei oska."
"Võta ikka, võta nagu oskad!"
Krõmps-krõmps-krõmps.
Siseneb ja kohe on tal vastas naeratav müüja:
"Tere päevast! Mul au teid tervitada meie kaupluses! Mis oleks härra
sooviks?"
"Noh, vast kindaid oleks vaja."
"Siis härra, palun sinna osakonda."
Mees läheb:
"Tere, mulle oleks kindaid vaja."
"Kas härra soovib suviseid-, või talvekindaid?"
"Ikka talve omi."
"Ahaa, siis palun sinna osakonda, mu härra!"
Mees atub järgmisse: "Tere, mulle oleks talvekindaid vaja."
"Kas soovite villaseid, või nahast?"
"Nahast!"
"Selge! Siis on teil vaja, näete, sinna minna."
Mehel hakkab juba imelik, kuid olgu, läheb: "Tere! Mul oleks nahast
talvekindaid vaja!"
"Kas härra soovib naturaal-,või kunstnahast?"
"Loomulikult, naturaalnahast!"
"Need te leiate siit vastast osakonnast!"
Mees tunneb, et närv hakkab kergelt pingule tõmbuma. Kuid läheb siiski:
"Tere! Mulle oleks naturaalnahast talvekindaid vaja!"
"Kas trukkidega kinnitustega?"
"Just, just, TRUKKIDEGA!"
"Palun, härra, sirutage käsi ette ja ajage sõrmed laiali!"
"Olge lahked!"
"Tänan! Teil on vaja minna kõrvalosakonda. Näete sinna, härra."
"No mida kuradit! Keda krt te mõnitate? Andke kindad ja ma lähen minema!"
"Palun ärge ärrituge, härra! Me tahame teile müüa konkreetselt just seda,
mida te soovite.
Et te saaksite maksimaalse naudingu tehtud ostust. Kas te soovite kindaid
just selle mantli juurde?"
Mees venitab vihaselt midagi "jaa" taolist ja astub sisse järgmisse
osakonda:
"Tere! Ma tahan osta selle mantli juurde ja nende käte otsa naturaalnahast,
trukkidega talvekindaid!"
"Meil on trukkide kõrvale pakkuda ka lukuga kindaid!"
"MA TAHAN TRUKKIDEGA!!!"
"Siis, palun teid härra, selle müüja juurde!"
Samal hetkel avaneb välisuks ja sisse tormab meesterahvas, kollane tuluke
silmis.
Mees,kes hoiab enda ees, n.ö."juurtega" koha pealt rebitud vetsupotti, mida
"kaunistavad" tilkuvad torud ja glasuurplaatide tükid...
Veel enne letini jõudmist ta röögatab:
"Näete, selline ongi mu peldiku pott! Siia ma kusen ja situn! Oma perset ma
näitasin teile juba eile!
Kurat, kas ma nüüd lõpuks saan oma sitamajja paberit, või mitte?"
********
Õhtul jõuab mees koju, kuid naine on nii vihane, et lajatab
mehele kõrvakiilu ja küsib: "Kas sa hakkad veel jooma ?"
Mees on vait. Naine lajatab veel ühe kõrvakiilu ja küsib:
"Hakkad veel jooma? Viimast korda küsin."
"Hea küll hea küll." vastab mees , "Vala siis."
********
Beduiin ratsutab kaameli seljas kõrbes ning mõtiskleb: "Miks kaamel on ometi nii aeglane ja hobune nii kiire?" Istub ja filosofeerib. Järsku näeb: kõrbes hoone, peal suures kirjas - CAMELSERVICE.
Jõuab siis beduiin CamelService'sse ja küsib töömehelt: "Mida teete?"
"Teeme teie kaameli kiireks nagu Ferrari!", vastab töömees.
"Isegi minu lojuse?", küsib beduiin.
"Loomulikult! Aja vana kanali peale!
Beduiin lükkab siis oma vana kaamlirajaka kanali peale ja jääb vaatama.
Töömees ronib alla, võtab kaks tellist ja lajatab kaamelile kahelt poolt
vastu mune. Kaamel kaob kui torpeedo..
Beduiin vaatab jahmunud pilguga kaugusesse kaduva kaameli poolt tekitatud tolmupilve ja pöördub töömehe poole: "Ja kuidas ma ta nüüd kätte saan?"
Töömees: "Tule kanali peale..."
*********
Sakslaselt küsitakse:
?Millise autoga te poes käite??
?BMW-ga.?
?Aga välismaal??
?Mercedesega.?
Küsitakse prantslaselt. Vastuseks kõlab:
?Kaubamajas käin Renault?ga, välismaal Peugeot?ga.?
Küsitakse venelaselt:
?Millega te poodi sõidate??
?Trolliga.?
?Aga välismaale??
?Me ei käi välismaal.?
?Noh, aga kui väga vaja on??
?Noh, kui väga, siis tankiga!?
*********
Bono palub keset U2 kontserti publikult vaikust, hakkab aeglaselt käsi kokku lööma ja ütleb:
''Iga kord, kui ma käed kokku löön, sureb Aafrikas üks laps.''
Mõne aja pärast hüüab keegi saalist:
''Mida sa juhmard plaksutad siis!''
*********
Kaks omasooihaleja saavad tuttavaks. Lähevad siis koos dushi alla ja hakkavad mõõklema. Mõõklevad päris pikka aega kui ühel saab kopp ette mõõklemisest ja keerab selja ette, kommardub ja ütleb: "Tapa mind ära"
********
Jänesele tuleb metsas hunt vastu ja paluma: "Pai jänes, võta suhu!"
Jänes vastu: "Ma ei oska."
"Võta ikka, võta nagu oskad!"
Krõmps-krõmps-krõmps.
-
arvi100
- Ladaklubi Auliige
- Postitusi: 875
- Liitunud: 07 Sept 2004 09:52
- Asukoht: Jõgeva
- Autod: Vaz 2101'73 - Lada 1300 SL'85
Vankad on ikka üksteist aegajalt n_ _ _ _ i saatnud.
Nüüd on see salapärane koht paljastatud:
http://www.nahuibeautyspa.com/home.html
Vaata ka sealset e-mailiaadressi...
Nüüd on see salapärane koht paljastatud:
http://www.nahuibeautyspa.com/home.html
Vaata ka sealset e-mailiaadressi...
Masin on kasin - Grigori Šaakašvili
-
iIndy
- Foorumi kasutaja
- Postitusi: 659
- Liitunud: 07 Aug 2005 01:54
- Asukoht: Põhja-Tallinna linnaosa
- Autod: VAZ 21011 -`80 (projekt), Nissan Primera 2,0 TD
- Kontakt:
Kui avate kapiukse siis ärge üllatuge, igal inimesel tuleb ette raskeid olukordi.
http://www.youtube.com/watch?v=p6EJfM59ZO4
http://www.youtube.com/watch?v=p6EJfM59ZO4