Huumorinurk...

Huumorinurk...

Jutud vabal teemal / huvitavad pildid ja viruaaltuuning
Vasta
z
Ziil
Foorumi kasutaja
Postitusi: 115
Liitunud: 30 Juul 2003 09:52
Asukoht: Tallinn

Postitus Postitas Ziil »

Pilt
Kasutaja avatar
overspeed
Foorumi kasutaja
Postitusi: 914
Liitunud: 31 Okt 2002 18:46
Asukoht: Eesti VABAriik, mitte KRDI euroliit
Autod: Omapärane Vene Tehnika
Kontakt:

Postitus Postitas overspeed »

KALLID SÕBRAD!

Lugesin just Teie ärritunud meeldetuletust minu laenust, mis Teie arvates oleks tulnud tagasi maksta
juba ammugi ning milles Te väidate, et võite valmistada mulle ebameeldivusi kui ma ei maksa ära.
Kuna Te mainite ebameeldivusi, siis tahaksin veidi Teie mälu värskendada. Aastal 1907 ostsin laenu
eest saeveski, 1908 härjavankri, kaks hobust, jahipüssi, traktori, püstoli ja kaks tõbist siga.
1909 põles saeveski maha ja mulle jäi vaid peotäis tuhka. Üks hobustest suri ja teise laenasin ühele äbarikule,
kes lasi sel nälga surra. Peale seda astusin kiriku liikmeks. 1910 suri mu isa ja vend tõmmati hobusevarguse
pärast oksa. Üks joodik tegi mu tütre rasedaks ja pidin maksma 472 krooni posijale, et sellest ebardist
mu sugulast ei tuleks.
1911 sai üks mu poegadest kärntõve, mis oli nii raske, et poeg tuli elupäästmiseks kastreerida.
Olles kord kalal läks mu paat ümber ning suurim kala, mida ma kunagi olen näinud, pääses minema.
Samas said hukka mu kaks poega, kellest kumbki polnud aer, kes olid kastreeritud.
1913 lasi mu naine neegriga jalga, jättes mälestuseks vaid paari musti kaksikuid. Kulude kokkuhoidmiseks
võtsin naiseks teenija. See oli aga frigiidne ja mul oli probleeme tema rahuldamisega, nii pidin
pöörduma arsti poole. See soovitas luua mul veidi põnevust kui naine orgasmile läheneb. Järgmine kord
võtsin voodisse kaasa jahipüssi kui tundus õige hetk olevat, pistsin püssitoru aknast välja ning vajutasin
päästikule. Selle tulemuseks oli, et naine pasandas voodisse, minul jäi pauk kinni ning lasksin maha oma parima lehma.
1915 põlesid maha mu ülejäänud ehitised ning ma hakkasin jooma, ega lõpetanud enne,
kui polnud järgi midagi muud peale veekindla käekella ning neerupõletiku.
Pikka aega ei teinud ma muud kui rahuldasin ennast kellaga ning kusesin.
Järgmine aasta püüdsin alustada uuesti, ostsin sõnnikulaoturi ja kangasteljed, kuid sajandi
suurim torm viis need veel enne, kui ma neid kasutada jõudsin, kuhugi naabervalda ning rohkem ma
neid näinud pole. Naine kadus koos proovireisijaga, poeg pühkis perset maisilehtedega mida oli immutatud
rotimürgiga ning mingi tõbras lasi mu tõupullil munad küljest ära. Nüüd olen nii vaene, et kui pasandamine
maksaks sendi, peaksin ma oksendama.
Minult raha saamine on sama raske nagu üritaks metsikule kassile rehaga võid perse lükata. Ja Teie,
lugupeetud härrad väidate, et võite mulle ebameeldivusi valmistada, kui ma ei maksa.
Selle peale pole mul muud öelda, kui et olete teretulnud proovima.

Südamlike tervitustega.
Arrogance diminishes wisdom.
Kasutaja avatar
overspeed
Foorumi kasutaja
Postitusi: 914
Liitunud: 31 Okt 2002 18:46
Asukoht: Eesti VABAriik, mitte KRDI euroliit
Autod: Omapärane Vene Tehnika
Kontakt:

Postitus Postitas overspeed »

TRUU ABIELUNAINE !


Ma palun ..., ma palun ..., Miks te tõukate mind pikali ? Pidage meeles, ma olen korralik abielunaine .
Ah jätke ! Issand jumal ! Mis te teete minuga ? Pidage meeles, ma olen korralik abielunaine !
Mu mees võib iga silmapilk tulla ! Issand jumal ! Vähemalt ukski sulgege ! Ärge tehke !
Pida... pidage meeles, ma olen korralik abielunaine ! Ärge tehke ! Mida te minuga teete ?
Pidage meeles - ma olen korralik abielus naine ! Ärge tehke ! Oi issand ! Mitte ! Ärge top ... !
Mitte sinna - kõrgemale ! Oi issand kui saamatu te ... laske, laske ma panen ise ! Oi !
Pidage meeles - mu mees võib iga silmapilk tulla ! Ärge tehke ! Oi jumal ! Issand jumal ! Ku ... kui valus !
Är ... ärge ... ! Ui ! Ai ! Isant ! Karv jäi vahele ! Ei issand kui saamatu te olete !
Laske ma panen ise ! Tulge siia ! Tasa ..., tasa ... nüüd ..., tasa ... tasa, ma palun ... sügavamale !
Ai issand, kui suur teil on ! Oi jumal kui hea ! Pidage meeles - ma olen korralik abielus naine !
Ärge tehke ! Issand ! Tasa ! Sügavale ! Oi ! Ärge lõpetage varem ! Ärge lõpetage varem !
Ma palun teid ! Oi ! Pidage meeles - ma olen korralik abielus naine ! Ärge teh ...! Tasa ! Tasa ! Oi !
Äh ! Ärge lõpetage ! Nüüd ! Nüüd ! Oi ! Äh ! Uuh ! Pruuh ! Ääh ! ... Oi ! Oi issand kui hea !
Sa oled armas ! Ma palun ! Ma olen korralik abielus naine ! ... Nih ! Oh ! Ah ! Tasa ! Tasa !
Võta tasa ! Oh jumal - kõik on läga täis ! Ma olen korralik abielus naine ! Issand ! Minge !
Minge nüüd ruttu ! Pid ...! Minge nüüd ruttu, ma palun ! Pidage meeles - ma ...! Tulge ... tulge homme jälle !
Arrogance diminishes wisdom.
z
Ziil
Foorumi kasutaja
Postitusi: 115
Liitunud: 30 Juul 2003 09:52
Asukoht: Tallinn

Postitus Postitas Ziil »

Personalisõnastik
--------------------------------------------------------------------------------

Personali iseloomustust koos kommentaaridega.


KESKPÄRANE TÖÖTAJA - mitte eriti nupukas

VÄGA HEA ERIALASE ETTEVALMISTUSEGA - ei ole veel suuremaid prohmakaid

teinud

ÜHISKONDLIKULT AKTIIVNE - joob palju

PERE ON ÜHISKONDLIKULT AKTIIVNE - abikaasa joob ka

KIIRE MÕTLEMISEGA - esitab usutavaid vabandusi

KAALUTLEVA LOOMUGA - ei ole võimeline otsuseid langetama

AMETIALASELT EDASIPÜÜDLIK - teeb kõigile välja

KEERULISI OLUKORDI LAHENDAB LOOGILISELT - laseb kellelgi teisel töö ära

teha

HEA VÄLJENDUSOSKUSEGA - räägib eesti keeles

JUHIOMADUSTEGA - on pikka kasvu või räägib kõva häälega

HEA HUUMORIMEELEGA - teab palju nilbeid nalju

HEA DISTSIPLIINITUNDEGA - tuleb õigeks ajaks tööle

TÖÖ ON TEMA JAOKS ESMAJÄRGULISE TÄHTSUSEGA - liiga koleda välimusega, et

keegi temaga väljas tahaks käia

ISESEISEV TÖÖTAJA - mitte keegi ei tea, millega ta tegeleb

HEA SUHTLEJA - räägib palju telefoniga

TÖÖANDJALE LOJAALNE - ei saaks kusagilt mujalt tööd
z
Ziil
Foorumi kasutaja
Postitusi: 115
Liitunud: 30 Juul 2003 09:52
Asukoht: Tallinn

Rahvusküsimus Eesti Vabariigis

Postitus Postitas Ziil »

Tallinna loomaaed. Pühapäev. Ilus päiksepaisteline ilm. Äkki üks väike laps komistab ja kukub basseini kus ujuvad krokodillid.
Möödajalutav noormees viskab käest siidripurgi, hüppab basseini ja toob lapse kuivale.
Noormehe juurde astub ligi Sõnumilehe ajakirjanik:
"Oooo, milline kangelastegu! Sellist kangelastegu võis sooritada ainult tõeline eestlane!" "Tegeljikult sjee on iga mehje aukohus, mina aga oljen vjenelane, elan KohtlaJärvjel, Tallinnale tulin klassiga ekskursijoonile..." Järgmisel päeval ilmub SL suure pealkirjaga esikaanel: "PURJUS VENELANE VARASTAS KROKODILLILT HOMMIKUSÖÖGI"
z
Ziil
Foorumi kasutaja
Postitusi: 115
Liitunud: 30 Juul 2003 09:52
Asukoht: Tallinn

"TERVE TALUPOJAMÕISTUS" SÜNNITAB KOLEDUSI

Postitus Postitas Ziil »

Täna räägime lühidalt sellisest kummalisest nähtusest nagu niinimetatud ?terve talupojamõistus?, mida kõnemehed kutsuvad sageli üles näitama. Asja olemust aitab kõige paremini selgitada tema teaduslik nimetus ? dementia debilis agriculturae. Mõistusest ja tervisest on talupoja peas asi kaugel.

Mida arvata inimesest, kes ilusal suvehommikul läheb välja ja hakkab maad raseerima? Sellist inimest ei saa ju tervemõistuslikuks pidada! Pealegi raseerib talupoeg oma jalge?esist väga halvasti ? lõikab tihti sisse ja jätab püsti pikad tüükad. Ja raseeritud maa peale ei määri talumees mitte Nivea kreemi, ega isegi mitte tavalist odekolonni, vaid sulaselget sõnnikut! Kus siin see ?terve? mõistus on?

Teinekord hakkab selline lugu vägisi püstinarrust meenutama. Olen lugenud, et põllult ära aetud karvad võetakse koju kaasa, pannakse rehe alla hunnikusse ja siis hakatakse neid kõigest jõust teibaga kolkima. Ja sellest prahist mis välja pudeneb küpsetab talupoeg omale leiba. No kujutage ette kui juuksur linnas kolgiks klientide küljest pügatud karvadest kõõma välja ja küpsetaks sellest kakukesi! Vaevalt et keegi teda ?terveks? peaks? Ometi on levinud ütlemine ?terve talupojamõistus?!
Terve talupojamõistus võib väljenduda õige jubedal viisil. Näiteks tuleb debilis agriculturael tung soetada lemmikloom. Rikutud linnainimene võtaks sellisel juhul hamstri, kilpkonna või koera. Äärmise hulluse korral ka küberlooma, kes hakkab tema arvutis parasiteerima. ?Tervemõistuslikku? aga tabab mania grandiosa ja talle ei piisa väiksemast loomast kui siga, lehm või koguni nuumhärg! Ja loomulikult ei mahu selline karvane mängukann mitte elutuppa, vaiba peale, nagu kord ja kohus, vaid tema jaoks tuleb ehitada eraldi hoone, mis on peagi lemmiklooma sitta täis ja haiseb üle küla!

Samuti ei paista kuskilt välja, et ?terve talupojamõistusega? indiviid oma lemmikloomaga kunagi mängiks. Ja kui mängibki siis võtab tema tähelepanu äärmiselt perverssed vormid. Näiteks lehma sikutab ja näpib selline ?loomaarmastaja? rinnanibudest, kuni neist piim välja purskub. Niisugustest asjadest avalikult ei räägita, aga maal on see täiesti tavaline.

Sama haiglase fantaasiaga koheldakse lambaid. Need häbelikud ja armsad loomakesed, raseeritakse üleni karvadest paljaks, et nad justkui alasti oleksid!
Aga noh, peagi tüdineb püsimatu talupoeg oma ?lemmikute? söötmisest ja paneb nad magama. Edasine kaldub juba vägisi horror?fictioni pärusmaadele. Ega talupojamõistus oma surnud lemmikut maha matta ei lase ? ta sööb selle ära!

Olgu linnasaks kui segane tahes, aga oma kodulooma laipa õgib ta siiski harva.
Üldse on terve talupojamõistus sünnitanud rea totrusi, millest normaalne mõistus keeldub aru saamast. Mis mõte on näiteks osta koormate viisi kartuleid, et need siis suure kisa ja käraga muda sisse mädanema panna? Sellist massilist toidu raiskamist on paha vaadata. Ja miks on talupojal vaja soetada kaks?kolm koledat vene traktorit, kui selle raha eest saaks juba üsna korraliku mersu, või mitu viimase peal arvutit! Nojah, läbivus on traktoril ju hea, aga selle eest kiirendus ja üldine sõidumugavus praktiliselt puuduvad! Niisiis ütleb terve talupojamõistus, et näiteks cooli auto, viimase peal arvuti ja sämpleri, Technicsi vinüülikate ja DJ?puldi, vesiskuutri, Nikoni zoomi, korraliku tsikli, poole liitri ecstasy, purilennuki, araabia täku või kasvõi teleskoobi asemel tuleb osta paar?kolm koledat vana traktorit! No mida on veel sellele lisada!
prof A. Habib
z
Ziil
Foorumi kasutaja
Postitusi: 115
Liitunud: 30 Juul 2003 09:52
Asukoht: Tallinn

Blondiininali

Postitus Postitas Ziil »

Hilisõhtuses Tallinna sadamas jalutab sügavas masenduses blondiin. Tema "sponsor" leidis endale noorema ja viskas blondiini oma villast välja. Raha ei ole, peavarju ei ole...

Blondiin valmistub ahastusest juba merre hüppama, kui keegi noormees kaastundlikult küsib, mis neiukesel viga on. Blondiin räägib nuuksudes oma raskest olukorrast ja noormehel tekib nutikas mõte.

Ta ütleb blondiinile, et on madrus ja võib blondiini oma laeval "jänesena" Ameerikasse viia. Seal oleksid nii ilusal tüdrukul piiramatud võimalused. Blondiin kaalub asja, leiab, et Eestis teda tõesti enam miski kinni ei hoia ja nõustub.

Mõeldud-tehtud, noormees hiilib blondiiniga pimeduse varjus laevale ja peidab blondiini ühte päästepaati presendi alla. Hommikul asub laev teele. Igal ööl tuleb noor madrus blondiini vaatama, toob talle süüa, vahel ka pudeli veini, mille nad koos kuuvalgel ära joovad...Tänutäheks
seksib blondiin temaga sealsamas laevatekil päästepaadi varjus.

Selline elu kestab kaks nädalat, kuni kapten ühel hommikul päästepaate kontrollides blondiini leiab ja selgitust nõuab. Blondiin seletab, et üks madrus lubas ta Ameerikasse viia ja lisab kelmikalt silma pilgutades: "Noh, teate küll, kuidas see käib - mina kasutan teda ära, tema kasutab mind ära..." "T e m a kasutab küll," mühatab kapten. "aga see siin on Saaremaa praam!"
z
Ziil
Foorumi kasutaja
Postitusi: 115
Liitunud: 30 Juul 2003 09:52
Asukoht: Tallinn

Peeter Võsa parimad palad

Postitus Postitas Ziil »

Kõikide kodanik Võsa talendi austajate rõõmuks liiguvad ka tema parimad
pärlid rahvasuus ringi:

"Ja siis kargas purjus klient tselluliidist pakatavate kintsude välkudes üle baarileti ja kahmas baaridaami peast sellise pahmaka juukseid, millest hea parukasepp oleks saanud teha mitu korralikku parukat."

"Ega iga helesinine tablett ole veel Viagra, mis vihmaussist anakonda teeb."

"Ja siis otsustas väge täis mehepoeg daamile kiiret sierrasõitu teha ning
ega tema süüdi pole, et nende teele post ette jäi!"

"...ja kui teil veel tekib mõte narkomaani aidata, siis varuge endale kätte kummikindad ja nügige teda, näiteks kepiga - nagu marutõbise rebase laipa".

Võsa istub pargipingil ja ütleb - "See oleks nagu pilt "Lenin Poolas", mina
aga ei ole Lenin. See siin on tegelikult "Peeter võsas"".

"Kui meeleavaldajate keelelist ja kultuurilist tausta uurida, tekib
vähemasti minul küsimus, kus nende noorte vanaisad olid 45. aastal, kui
Eesti annekteeriti? Miks need ätid siis viltide välkudes Punasel väljakul
rahutantse ei vihtunud vaid nartse ja sibulaid seljakotti pakkisid ja
ootasid, millal rong nad steppidest Läänemere kallastele toob?"

"Ei tea küll, mida üksik meesterahvas nii suure hulga tampoonidega teeb, kas
käivad tal tõesti kord kuus pioneerid punaste lipukestega külas või mine
tea, ehk on need näiteks kõhulahtisuse puhul kasutatavad."

Ja samas saates veel: "Sellisel juhul küll narkokoerast ei piisa, oleks tarvis lausa narkoahvi, kes need ained sealt ahju otsast alla tooks."

Oli kord reid kuhugi lõbumajja, kus teenuseosutajad juba keskeale lähenesid
ning mitte enam parimas välises vormis ei olnud. Võsa kommentaar taustaks:
"Ei suuda küll mina ette kujutada summat, mille eest neid kaunitare kasvõi
hetkekski enda omaks võiks pidada."

"Vahest võib valesti öeldud sõna teha rohkem kahju kui maailma
kaubanduskeskust ramminud lennuk".
z
Ziil
Foorumi kasutaja
Postitusi: 115
Liitunud: 30 Juul 2003 09:52
Asukoht: Tallinn

Õpetlik lugu

Postitus Postitas Ziil »

Oma mehest tüdinud koduperenaine soetab endale armukese, kes külastab teda tavaliselt pärastlõunal, kui mees tööl on. Kord aga tuleb mees ootamatult poole päeva pealt koju ja naine lükkab armukese riidekappi. Tal jääb aga märkamata, et riidekapis peidab end tema seitsmeaastane poeg.

Niisiis istuvad laps ja armuke mõlemad hiirvaikselt kapis, kuni poisike sosistab:
"Siin on nii pime..."
"On jah," nõustub armuke vaikselt.
"Mul on pesapall," teatab poiss.
"Vaat kui tore," vastab armuke.
"Tahad ära osta?" jätkab poiss.
"Ei taha!" tõrjub mees.
"Mu issi on siinsamas..."
"Hea küll, kui palju?"
"250 dolarit."
Mees kiristab hambaid, aga laob raha lagedale.

Paar nädalat hiljem tekib samasugune olukord - armuke ja naise laps koos kapis kükitamas. Poiss alustab taas juttu:
"Siin on nii pime.."
"On jah," vastab mees, ise juba valvsaks muutudes.
"Mul on pesapallikinnas," jätkab poiss. "Kas tahad ära osta?"
"Ei!" sisistab mees ägedalt.
"Aga mu issi on siinsamas..."
"Hea küll, kui palju?" ohkab mees.
"750 dollarit!"
No mis mehel üle jääb...

Paar päeva hiljem, pühapäeval tuleb poisi isal tahtmine temaga natuke pesapalli loopida, kuid poiss vastab, et ei saa mängida.
"Miks?" imestab isa.
"Ma müüsin oma varustuse maha," vastab poiss.
"Palju said?" pärib isa.
"1000 dollarit," kõlab vastus.
Isa on shokeeritud.
"Kas ma sind nii olen kasvatanud?! Kas siis nii tohib oma sõpru nöörida?! See on pettus! 1000 dollarit on ju rohkem kui kümnekordne hind! Nii, poiss, nüüd läheme kirikusse ja sa tunnistad seal oma patu üles!"
Kirikusse jõudes lükkab isa poisi pihitooli, lööb ukse tema taga kinni ja viipab vaimulikule.
Pihitoolis istuv poiss kuuleb, et teisele poole keegi sisenes. Ta kuuleb köhatust ja saab aru, et peaks rääkima hakkama. "Siin on nii pime...," alustab ta ebalevalt.
"Ära hakka jälle peale!!!" kostab teiselt poolt võret.
z
Ziil
Foorumi kasutaja
Postitusi: 115
Liitunud: 30 Juul 2003 09:52
Asukoht: Tallinn

Postitus Postitas Ziil »

Hullud asjad elus


Ema leiab oma 15-aastase tütre toast kirja:

Kallis ema! Ma otsustasin kodust lahkuda. Ma armastan teda nii väga-väga!

Võib-olla tema tätoveeringute pärast, mis talle vanglas tehti, võib-olla mootoratta pärast mille ta varastas, aga võib-olla sellepärast, et ta on mu raseduse esimesel kuul mulle toeks olnud ehkki ta pole üldse mu lapse isa.

Me hakkame Ahmediga elama metsas tema treileris. Treileri ümber on aed, kus me kasvatame kanepit. Kanepit anname me ka Ahmedi sõpradele, kes omakorda annavad meile kokat ja heroiini.

Ema, palun palveta, et avastataks AIDS-I vastane ravim, Ahmedil on seda väga vaja!

Tegelikult olen ma praegu naabrite pool ja kirja kirjutasin ma selleks, et sa taipaksid, et elus on palju hullemaid asju, kui minu koolitunnistus kapi ülemisel riiulil!".
z
Ziil
Foorumi kasutaja
Postitusi: 115
Liitunud: 30 Juul 2003 09:52
Asukoht: Tallinn

Postitus Postitas Ziil »

Sapikas ripub esimesi rattaid pidi puuoksa küljes ja vahib hirmunult ringi. Peremees seisab puu all ja manab:
"Et sa igavene rämps auto oled, seda ma teadsin. Aga et sa koera kardad..."
z
Ziil
Foorumi kasutaja
Postitusi: 115
Liitunud: 30 Juul 2003 09:52
Asukoht: Tallinn

Postitus Postitas Ziil »

--------------------------------------------------------------------------------

Lapselaps saadab vanaemale kirja:

Kallis vanaema. Käin nüüd koolis. Koolis läheb hästi. Õpetaja õpetab, et valetada ei tohi. Sellepärast tunnistan üles, et eelmine suvi leidsin keldrist moosipurgi ja sõin kõik üksi ära. Et sa aru ei saaks kakasin sinna purki ning panin tagasi..."

Vanaema annab ohates kirja vanaisale lugeda. Mõne hetke pärast saab tugeva löögi vastu lõugu, kukub. Ja näeb enda kohal vanaisa kurja kuju. "Ma ju ütlesin sulle et see on sitt, sina aga: natuke käärinud, natuke käärinud..."
z
Ziil
Foorumi kasutaja
Postitusi: 115
Liitunud: 30 Juul 2003 09:52
Asukoht: Tallinn

Postitus Postitas Ziil »

1. Enne kui hangid mehe, pead palju järgi mõtlema, kas jaksad tema eest hoolitseda mitmeid aastaid, sest mehed ei pea ilma omanikuta looduses vastu.

2. Rägi oma perega. Kuigi mehed on armsad, ei meeldi nad siiski kõigile ja mõned võivad nende vastu lausa allergilised olla.

3. Enne mehe hankimist mõtle järele, millist tõugu meest tahad. Karva pikkusel, värvil ja iseloomul on vägagi suuri erinevusi erinevate tõugude vahel. Üldjuhul on eesti maatõugu meest lihtsaim hankida, kuid neid on veidi raskem koolitada, kui euroopast pärit tõuge.

4. Mõtle ka sellele, mis eesmärgil sa meest tahad. Kui tahad tavalist kodumeest, kes su diivanil lamaks, süa nuruks ja külaliste peale hauguks, sobib selleks ka tavaline eesti maatõug. Kui tahad näitamis(näituse)kõlbulikku, pead rõhku panema ka välimusele. Kõige edukamad on turskemad, pruunid ja suht lühikarvalised mehed. Seda tüüpi meeste peamiseks probleemiks on eelkõige suurem põgenemisvõimalus. Ka teisteks harrastusteks leidub sobivaid erinevaid mehi. Jahipidamiseks mõeldud mehed vajavad palju liikumist ja jalutamist, õnneks on nende hulgas ka veidi vähemnõudlikke mehi, keda võib treenida ka siseruumides.

5. Kui oled otsuse langetanud, pead uurima, kust sulle sobivat meest leida. Võta ühendust peredega, kus teadolevat vabu mehi ning broneeri endale üks. Käi ja tutvu pere ja mehega enne lõpliku otsuse tegemist, kuna mehe senine eluolu mõjutab hilisemat koolitamist.

6. Kontrolli, et mees oleks oma emast võrutatud.

7. Küsi mehe kasvatajalt sögijuhendit ja teisi seiku, mis sind huvitavad.

8. Võid hankida ka hüljatud mehe, kuid tal võib olla eelmiste omanike poolt õpetatud halbu kombeid.

9. Kui oled sobiva mehe leidnud, vii ta arstlikku kontrolli ja lase vaktsineerida.

10. Vii mees oma koju. Kontrolli, et tal on piisavalt sööki ja jooki, et ta oleks rahul.

11. Enamus laseb mehel magada samas voodis iseendaga ja see on päris meeldiv. Kontrolli siiski, et mehel ei ole parasiite, mis sind kimbutama võivad hakata.

12. Koolitamist on kasulik alustada lihtsatest asjadest, nagu puhtuse hoidmine. Kahjuks ei suuda kõik mehed seda oskust siiski omandada. Ühed raskeimate hulgast on ukse avamine ja lillede toomine, see õnnestub selgeks õpetada vaid eliitmeestele.

13. Kuigi tundub, et mehed sind kuulavad, ei saa nad sinust aru.

14. Kui mees põgeneb, proovi piirata aed taraga või kasuta jalutusrihma. Enamus neist ei lepi selle viimasega kahjuks. Kui mees jätkab põgenemist, on aeg otsida endale uus mees.

15. Kõiki mehi ei tasu aretuses kasutada, selleks sobivad vaid registreeritud mehed. Kui siiski tahad järelkasvu ja mees ei ole registreeritud, valmistu probleemideks.
z
Ziil
Foorumi kasutaja
Postitusi: 115
Liitunud: 30 Juul 2003 09:52
Asukoht: Tallinn

Mehe koolitusnippe

Postitus Postitas Ziil »

Mehe koolitamisel on oluline koht järjepidevusel. Mis on lubatud nüd, on lubatud alati (erandiks on ösel väljas käimine, mida võib hiljem lihtsa keelamisega piirata) ja mis on keelatud, peaks alati olema keelatud. Mehed proovivad reegleid rikkuda ning tihtipeale ka unustavad, mis on lubatud ja mis mitte. Korralik jutuajamine aitab sel puhul. Väljend 'vana mees uusi trikke ei õpi' ei vasta päriselt tõele. Vanemad isendid õpivad küll, aga peab meeles pidama, et motivatsioon, mida nooremaga kasutada, ei pruugi olla vanemale piisav. Varu koolitustunni jaoks külmkappi hulgaliselt õlut ja vorstikesi. Teised meheomanikud on väga kasulikud andmepangad. Kuid ära võta kõike, mida soovitatakse tõe pähe, sest sina tunned oma meest kõige paremini.

Uute kohtadega tutvusta meest algusest peale. Võta mees endaga poodi kaasa ja tee selgeks, et sealt ei lahkuta > ükskõik kui suure vingumise peale. Raske ostlemissessiooni järel võid meest premeerida ühe õllega.

Osad mehed võivad sama sugupoole vastu olla agressiivsed. Õpeta oma mees möduma teistest meestest rahulikult ilma solvamise ja nina alla pobisemiseta. Tasub vältida kohti, kus on palju napsi võtnud mehi (näit Lapi Kulla retriivereid võib tihti kohata baaride ja pubide lähedal) ja pidage meeles, et õlu võib tekitada kõvahälsust. Soovitav on juba enne kodus testida, kas õlu sobib sinu mehele preemiaks.

Mehe koolitamisel on vaja tublisti kannatlikust. Mõnede asjade õppimine on tõeliselt raske, nii et pea meeles, et mees ei tea alati, mida temalt oodatakse.

Jälgi algusest peale oma mehe kehakeelt. Vetsuminemisvajaduse, nälja ja vale TVkanali võib üldjuhul tuvastada mehe näoilmest. Ära lase oma mehel nuruda, pea meeles, et sina otsustad, millal süakse ja millal väljas käiakse.

Edukaid mehekoolitushetki!
p
papi
Foorumi kasutaja
Postitusi: 14
Liitunud: 13 Juul 2003 15:43
Asukoht: haapsalu
Autod: vaz2105

Postitus Postitas papi »

Five Englishmen in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs agent stops them and tells them: "It's illegal to put 5 people in a Quattro."
"What do you mean it's illegal?" asked the Englishmen.
"Quattro means four" replies the Italian official.
"Quattro is just the name of the automobile," the Englishmen retorted disbelievingly. "Look at the papers: this car is designed to carry 5 persons."
"You can't pull that one on me," replies the Italian customs agent. "Quattro means four. You have five people in your car and you are therefore breaking the law".
The Englishmen replies angrily, "You idiot! Call your supervisor over. I want to speak to some someone with more intelligence!"
"Sorry," responds the Italian official, "he can't come. He's busy with 2 guys in a Fiat Uno."



Ekskavaatori juhi plussid ja miinused:plus siis,et hea võimalus kärjääri teha ja miinus,et koguaeg on kopp ees.


kaks langevarjurit hüppavad, päris tükk aega on kukkuda, 1 neist hakkab õuna sööma,pakub siis teisele mehele ka , ta võtab selle vastu.õunad söödud ,kukuvad siis edasi ja sama kordub, 1 siis küsib teise käest et kus kohast sa neid õunu saad? teine vastab : sinu kotist võtan :s


Naine läheb poodi. Kasukaid uurides-katsudes pääseb lahti kogemata puuksatus. Vaatab häbelikult ringi ja näeb kahe meetri kaugusel müüjat. Piinliku olukorra ärahoidmiseks küsib naine kähku: "Ei tea, mis see kasukas ka maksab?"
Müüja: "Kui te kasukat katsudes peeru lasite, siis hinda kuuldes situte end täis."


On jõulud. Jõuluvana sõidab saaniga üle taevalaotuse. Nälgivad lapsed Aafrikas ajavad ennast teineteise najal püsti, et lehvitada jõuluvanale-ehk saab mõne kommi või küpsise... Jõuluvana vaatab ülevalt alla ja ütleb:
"Ho-ho-hoo! Kas teie siis ei tea, et jõuluvana jagab kingitusi ainult headele lastele-neile, kes oma hommikupudru ilusti ära söövad..."


Naine sülelapsega tuleb bussi peale. Bussijuht heidab piletit müües pilgu
lapsele ja imestab:
"Milline inetu laps!"
Naine on shokeeritud ja ei oska segaduses midagi öelda, võtab pileti ning läheb ja istub vabale kohale ühe mehe kõrval. Mees näeb, et miskit on viltu ja küsib, et milles asi. Naine vastab, et bussijuht solvas teda ja ta ei tea mida teha - kas jätta asi niisama või minna tagasi bussijuhi juurde ja nõuda vabandust.
"Muidugi minge tagasi," vastab mees, "ja nõudke, et ta vabandaks. Ta on ju inimeste teenistuses ja ei tohi neid solvata. Minge, ma võin niikaua teie ahvi
hoida." -
p
papi
Foorumi kasutaja
Postitusi: 14
Liitunud: 13 Juul 2003 15:43
Asukoht: haapsalu
Autod: vaz2105

Postitus Postitas papi »

Five Englishmen in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs agent stops them and tells them: "It's illegal to put 5 people in a Quattro."
"What do you mean it's illegal?" asked the Englishmen.
"Quattro means four" replies the Italian official.
"Quattro is just the name of the automobile," the Englishmen retorted disbelievingly. "Look at the papers: this car is designed to carry 5 persons."
"You can't pull that one on me," replies the Italian customs agent. "Quattro means four. You have five people in your car and you are therefore breaking the law".
The Englishmen replies angrily, "You idiot! Call your supervisor over. I want to speak to some someone with more intelligence!"
"Sorry," responds the Italian official, "he can't come. He's busy with 2 guys in a Fiat Uno."

et kes siis aru ei saanud:

5 inglast Audi Quattros saabuvad itaalia piirile. Itaalia piirivalvur peatab nad ja ytleb: et ei tohi panna 5-te inimest Quattrosse.
mis tähendab et ei tohi?-kysib inglane
Quattro tähendab NELI-tähendab itaallane.
Quattro on ju kõigest auto margi nimi -ytleb inglane ja näitab dokke et see auto on tehtud 5 inimese jaoks.
sa ei saa minuga sellel teemal lollitada-ytleb itaallane.Quattro tähendab nelja,aga sul on 5 inimest autos.
inglane vihaselt:sa idioot,ma tahan kellegi inteligentsemaga rääkida!
sorry-vabandab itaallane-ta ei saa tulla. tal on tegemist kahe kutiga Fiat Uno`s

enam-vähem tõlgitud....
e
elucas
Suletud kasutaja
Postitusi: 49
Liitunud: 01 Jaan 2002 02:00

Postitus Postitas elucas »

Blondiin leidis pudeli, sikutas korgi pealt ja
pudelist lendas välja džinn.
“Noh, ega midagi! Hakka aga minu kolme soovi täitma!” kiljus blondiin suurest rõõmust.
“Lase ma parem kepin sind,” teeb džinn ettepaneku.
“Džinn, pole vaja!” punastab blondiin.
“Teie, blondiinid, olete väga rumalad!” teeb džinn teatavaks.
“Miks nii?” ajab blondiin silmad suureks.
“Aga sellepärast, et sa oled juba kaks soovi tuksi pannud!”
Juhm insener
Grupp instituudis õppivaid blondiine said praktikatunnis ülesandeks mõõta ära õppeasutuse peahoone kõrval oleva lipuvarda kõrgus. Blondiinid tassisid kohale mitu redelit ja hakkasid mõõdulinti lipuvardale seadma ise seejuures oskamatult asetatud redelitelt järjepanu maha kukkudes ning mõõdulindi otsas kakerdades.
Nende sebimist märganud naaberkursuse noormees otsustas lehtsabasid aidata. Ta tuli nende juurde, langetas lipuvarda maha, mõõtis selle pikkuse maas ära, ütles saadud arvu blondiinidele ja kõndis minema.
Nood vahivad üksteisele otsa ja pahvatavad mõne aja pärast ohjeldamatult naerma. Üks neist ütleb teistele:
”On need insenerihakatised alles tobud. Meil on tarvis kõrgust mõõta, aga tema mõõtis hoopis pikkust!”

Juhised iseseisvaks eluks
Blondiin astub sisse juuksuriärisse. Tal on peas kõrvaklapid ja juhe viib pleieri juurde.
“Palun lühikest soengut,” ütleb ta juuksurile.
“Selge, kuid kõrvaklapid tuleks peast ära võtta, sest need hakkavad segama,” seletab juuksur.
“Ei! Mitte mingil juhul!” protesteerib blondiin. “Teie tehke oma tööd, kuid kõrvaklappe ei tohi puutuda!”
“Olgu peale. Eks siis proovime,” pobiseb juuksur.
Juuksur hakkab blondiini juuste kallal nokitsema, too aga jääb mõne aja pärast tukkuma. Juuksur mõtleb:
“Ma ei saa ju tal niimoodi juukseid lõigata. Võtan need tal peast ära ja kui olen lõpetanud, panen tagasi ning vaevalt ta midagi märkab.”
Võtabki kliendil kõrvaklapid peast, mille peale too mõni hetk hiljem toolist põrandale vajub ega ilmuta enam elumärke. Paanikasse sattunud juuksur haarab kõrvaklapid ja kuuleb nendest:
”Sissehingamine, väljahingamine, sissehingamine, väljahingamine...”
p
pronek
Suletud kasutaja
Postitusi: 35
Liitunud: 01 Jaan 2002 02:00

Postitus Postitas pronek »

lahe vigur...
rotiga hoidke meest pysti..
http://www.wagenschenke.ch/
d
demon555
Foorumi kasutaja
Postitusi: 88
Liitunud: 08 Nov 2002 11:10
Asukoht: Tallinn
Autod: Golf 3, Z
Kontakt:

Postitus Postitas demon555 »

http://www.killthebadgers.co.uk/games.htm
kunagi oli kellelgi midagi pingviinide vastu.....nüüd on mägravihkajad esile kerkinud :spin
Kasutaja avatar
Kytt
Ladaklubi Juhatus
Postitusi: 2074
Liitunud: 29 Okt 2002 11:32
Asukoht: Tallinn
Autod: 2x2102,21013 & Toyota

Postitus Postitas Kytt »

Vasta